Вообще, пью я достаточно редко
Нет, я не отношусь к категории заумных, которые гордо бьют себя правой пяткой в левый сосок на тему: " я невероятный и просветленный умница, алкоголь разрушает, вы все - долбаные гвардейцы Кардинала, а я - Д'Артаньян на вольном выпасе".
Просто пить "за компанию" я не люблю, пить " по случаю, так как праздник" - тоже, а действительное желание пригубить алкоголя появляется нечасто.
Но уж если появляется, то договориться с моим организмом проще простого
Стадий: "ой, стеночки поплыли", "ух-ты, кто-то нализался" и " это - последняя" для него не существует.
Есть две стадии: " хорошо" ( это когда в здравом уме, твердой памяти, со включенной соображалкой и нормальной координацией), и "спокойной ночи, малыши" ( это когда тумблер переключается и меня отрубает). Иногда перед "спокойной ночи, малыши" появляется стадия "веселенько"
Это когда клиент уже понял, что выпал из первой стадии, но еще не долетел до второй, а дрыгать лапками и давать задний ход - поздно.
Вторая стадия может появиться по двум причинам:
- кто-то увлекся и забыл, что мартини - это мартини, а не апельсиновый сок, в нем есть градус, грдус даст в башку, и то, что "вкусно и легко пьется" - еще ничего не значит
и
- кто-то выпил бокал вина, а потом внезапно пришло давление и клиент уплыл
Давление вообще как налоговая: подкрадывается бесшумно, бьет наповал, раны после него зализываешь долго, а во время визита кажется, что мир уходит из-под ног и "жаль, что в офис не завезли пистолет, глушитель и тачку для вывоза трупов".
Да, я понимаю, в 25 лет знать о словах "гипертоник " и "гипотоник" не полагается
К несчастью, я совмещаю в себе и то, и то.
Регулярные тренировки снизили, конечно, частоту визитов, но полностью пока что не избавили, увы.
Впрочем, речь не о том.
"Спокойной ночи" на моей памяти случалось 2 раза
Зато с размахом так с размахом

Это было в первый год работы в одной феерической конторе, сокращенно назовем ее "ЦМ".
Чем она феерична я расскажу как -нибудь потом.
Контора с размахом праздновала новый год. Мой тогдашний молодой человек (а ныне - добрый вредный друг) Ku и я являли собой чудесную пару.
Он - длинноволосый, пофигистичный, ехидный и шибко умный. Я - в майке-ночнушке "сиськи наружу", с короткой стрижкой в красно-фиолетово-каштановых тонах, с дурной головой и без тормозов.
Если честно, то звездеть в стиле: " а что, ты в сортир с телефоном ходишь, чтобы лучше разглядеть с помощью подсветки?" я могла даже с гендиректором, благо, он старше меня всего лет на 6. А уж сраться с его заместителем было и вовсе милым делом.
Почему меня не уволили за откровенное хамство - не пойму до сих пор, но за себя нынче стыдно.
Впрочем, это все лирика.
Празднование еще не перешло в унылую стадию, когда программеры и тестеры нажрутся и пойдут вместе с секретаршей петь в караоке, стол был полон закусона, а гендир принес с собой кэролайнс.
(Дважды палюсь на кэролайнс, кстати. Просто роковой ликер какой-то)
Кэролайнс я уважала, поэтому благосклонно восприняла предложение "налить рюмочку, и еще, и еще".
После третьего " еще" кусок вечера выпал из моей памяти начисто
Как впоследствии утверждал Ku, я резко покраснела и стала тибрить мясо из его тарелки, перемежая тибринием салата из тарелки гендира, который в тот момент увлекся тем, что посадил себе на коленки нашу секретаршу.
Потом попросила извинить, если что не так, положила голову на стол, попросила зама заткнуться и не выть в микрофон ( этого, к счастью, он не услышал, иначе бы по комнате летали б и стол, и хавка, и я), и попыталась заснуть.
Ku был еще не ученый, и не понял, что это вовсе даже не ликер, а стремительно меняющееся давление ( на следующий день как раз было дивное похолодание), и вывел меня "продышаться на воздух"
На воздухе было морозно, ягодицы позвякивали, мир плыл вокруг долбанной каруселью, в голове скакали мысли: " если я заблюю ему ботинки, то наутро мне будет стыдно, надо в сортир, блин, а какую ногу надо поставить первой, чтобы пойти? Правую или левую? Summer ti-ime... Оп-па, вот и внутреннее радио включилось, черт а где я? А, да. Дышу морозным воздухом. Черт, главное - не заблевать ботинки. Держись, казачья дочь. Бабка смотрит на тебя сверху и готова дать люлей. Оп-па, карусель, карусель, заводная карусель... Или не заводная?"
- Слушай, а как там... Заводная карусель или нет? - спросила я. Ku, не знакомый с ходом моих мыслей вообще и с детским фольклором в частности, слегка спал с лица.
- Пожалуй, нам лучше зайти внутрь, - догадался он.
Я покорно поплелась следом. К тому моменту, как мы дошли до поворота в сортир, мысли мои были кристально чисты и ясны и кажется, даже, открылось второе дыхание.
"Кабинка туалета!" - вот что подумала я и стартовала на третьей скорости.
Опустив интимные детали, скажу только, что с классом андед в World of Warcraft я тогда еще не была знакома, а посему классифицировать свою уныло-зеленую рожу в зеркале не могла.
Но впечатлилась.
Ku тоже впечатлился и предложил мне пойти покушать," вдруг полегчает". На тот момент я была тоже неученая, и еще не знала, что покушать и попить, когда у тебя 160 на 90 и продолжает расти, это все равно, что с отравлением нажраться селедки с тухлыми опятами, запить молоком и ждать, что тебе стремительно полегчает.
Второй раз я мчалась до сортира уже на четвертой скорости и классификация андед была бы мне уже комплиментом.
В общем, мне поймали такси и повезли меня домой.
Давлениемерки у меня с собой конечно же, не было - не та, знаете ли вещь, которую принято таскать в дамской сумочке, но сопоставляя со следующими своими погодными "игрищами", думаю, там было в районе 170 на 100. Или чуть больше.
Думаю, таксист запомнил тот выезд надолго: парень с длинными волосами пытался вспомнить куда точно ехать и поворачивать, а разноцветная девушка на его коленях выла, просила убить ее "прямщаз" и пару раз выходила испачкать кэролайнсом снег
Паскудная поездочка была, в общем.

Что характерно, наутро я была свежа как птичка: ни больной башки, ни лопнувших сосудов в глазах, ни даже чувства стыда за опоганенный вечер
И что самое забавное - никто, ник-то не заметил, что я свинтила с вечеринки в состоянии "в морг ее!"
Ни-икто.
Видимо, караоке все затмило)))

@темы: истории

---

А я уж и забыла, как это долго и нудно искать друзей по интересам
Занудно
Как-то так примерно:

@темы: кото-кото

---

Пробный запуск коллайдера

Ну да.
Пять лет публичного онанизма в ЖЖ - и здравствуйте, я ваша тетя.
Нет, ЖЖ остался, что вы
Просто там сложился такой формат серьезной морды, подправленной магией и психоанализом, с вкраплениями ехидных похохатушек, что иногда хочется застрелиться.
Пять лет назад ЖЖ я начала с какого-то заумного топика, который со стыда и стерла потом.
Теперь я тварь умная и стрелянная.
Я для затравки про секс напишу.

У мужа моего бессонница. В смысле, что утром сладко спится, да пора на работу, а ввечор в жопке взыгрывает шило и начинается "237 интересных дел, ух ты! - уже 4 утра?!"
График, конечно, безумный и абсолютно неверный, однакось переломить его получается только к моменту, когда от хронического недосыпа падаем мы оба.
Вчера так и упали - кошек засунули на кухню, чтобы не бегали, ноутбуки выключили, чтобы не жужжали, одеялком накрылись.
Мужу повезло - он в сон провалился сразу.
Мне повезло меньше - прежде, чем Морфей настиг и меня, сверху раздались адские звуки.
Поначалу я перепугалась, что там кого-то убивают и надо вызывать милицию.
Через несколько секунд стало ясно, что если кто и сдохнет - так исключительно от напряга и попытки получить наслаждение
От напряга - потому, что заниматься сексом так, чтобы об стену билась кровать, это надо очень стараться
А от попытки - потому, что мне трудно представить, чтобы человек, который ТАК орет - получал наслаждение
Даже если при этом он кричит чУдным женским голосом: "ЕЩУ!!"
В тон пламенной страсти на кухне заорали лягушки - видимо, самцы решили, что им наконец-то дадут самку.
Истошное: "Уа-а-а!!" так плотно переплелось с жарким "О, да-а-а-аа!!" , что пробилось даже через плотно заткнутые мной уши.
Моментально захотелось пить, писать и удавиться.
Ну или присоедениться к хору сверху.
Я пнула мужа ногой на предмет проснуться.
- Что купить в магазине? - моментально среагировал муж
- Бируши, - вздохнула я.
- Хорошо, любимая, - причмокнул муж и перевернулся на другой бок.

На кухне квакали.
Кошки, услышавшие мой голос, принялись биться о дверь, требуя, чтобы их немеденно, немедленно выпустили.
Наверху трахались.
Муж, счастливая душа, посапывал.
Я была вынуждена слушать.
Муки мои были вознаграждены - после особо громкого стука раздался треск, удар об пол и громкое: "Ай!.
И возбужденные голоса.
Искренне надеюсь, что у их кровати надломились ножки.
Впрочем, этим засранцам ведь ничто не помешает купить матрас и продолжить...

@темы: идиотизмы, забавность всякая